Donnerstag, 9. August
(Mannheim) Kleiner Nachtrag: Es gibt übrigens wirklich geodätische Zelte. Sie sind geodätischen Kuppeln nachempfunden, also Kugelformen, die aus Dreiecken zusammengesetzt werden. Dadurch werden sie stabiler. Erdbebensicher, um genau zu sein. Ein erdbebensicheres Zelt, also. Haben wir übrigens nicht. Damit hier keiner nervös wird und glaubt, wir seien besser equipt als er.

Mittwoch, 8. August
(Mannheim) Pure Neugier treibt mich dazu, der Dame von der Gesellschaft für Konsumforschung ein Telefoninterview zu geben (wer im kreativen Tief sitzt, dem ist alles recht, sogar ein Telefoninterview mit der GfK.) Die Entscheidung war weise, denn ich habe sehr viel Spaß mit der Dame (sie mit mir weniger). Hier ein Auszug:
-Welche Parfumhersteller kennen Sie?
-Lassen Sie mich überlegen. Dior! Hmmmmm...... und, ja genau, Chanel.
-Hm, kennen Sie noch andere Parfumhersteller?
-Hmmmm...
-Sie müssen nicht...
-Dochdoch, mir fällt noch was ein. Die Hamburger Modefrau, die macht auch ein Parfum, wie heißt die noch. Ach ja, und Prada. Die machen auch Parfums.
-Gut. Kennen Sie folgende Parfumhersteller: S. Oliver?
-S. Oliver macht Parfums?
-Ja. Puma?
-Puma?! Parfums?! Also wissen Sie, zu meiner Zeit...
-Ja. Maxx?
-Nie gehört.
-Sie können einfach mit Nein antworten. Tom Tailor?
-Was, die machen auch... oh Pardon. Nein.
-Gut. Ich erzähle Ihnen jetzt Werbespots, und Sie sagen mir, ob Sie sie erkennen.
-Nur zu.
-Frau liegt auf Bett, reibt nackte Beine aneinander. Seifenblase kommt, zerplatzt nicht am Bein. Logo des Herstellers erscheint links unten. Kennen Sie den?
-Nö.
-Gut. Frau geht durch dunklen Raum, von der Decke hängen Seile mit Diamanten dran.
-Nö.
-Gut. Mann mit Glatze. Zwei Frauen kommen. (jetzt folgt eine sehr komplizierte Geschichte, die so endet:) Frauen setzen dem Mann Hörner auf. Alle lachen.
-Das ist lustig.
-Hmja, kennen Sie ihn?
-Nö.
-Sie sollten mehr fernsehen!!
-Finden Sie?
-Ja. Kennen Sie den: Mann im Arztkittel...
-Ja, den kenne ich!
-Moment. Mann im Arztkittel, zeigt elektrische Zahnbürste. Erklärt Funktion. Herstellerlogo erscheint. Kennen Sie den?
-Ja, sag ich doch! Hab ich gesehen.
-Können Sie mir sagen, von welchem Hersteller diese Werbung ist?
-Nö.
-Tja, so ist das immer.
-Die Werbeindustrie tut mir Leid.
-Deswegen machen wir diese Befragungen, wissen Sie.
-Ich verstehe.

Soviel dazu, jetzt noch ein Nachtrag:
Zwei Frauen trinken Rotwein und essen Baguette auf einem Zeltplatz im Elsass. Zelt steht neben ihnen. Fremde Frau kommt:
-Entschuldigt mal, darf ich euch mal stören?
-Klar doch.
-Sagt mal - ist das ein geodätisches Zelt?

Keuch. Wovon spricht die Frau? GEODÄTISCHES Zelt? Ich verschlucke mich erstmal an meinen Rotwein: Geodätisch? Ich meine, geodätisch wie geodätisch? Die Freundin löst das Problem souverän, indem sie aufsteht, locker die Geodäsie ignoriert und einen gekonnten Verkaufsvortrag über das Zelt hält: Dicht! Windabweisend! Toll! Grün! Im Nullkommanix aufgebaut!

Wassersäule, sagt die Geodätin hartnäckig, wie ist es mit der Wassersäule!

Ich habe wieder keine Ahnung (ich will nur, das kein Wasser drin ist im Zelt, also: Wein drin, Wasser draußen, alles andere ist mir wurscht. Verstecke mich hinter meinem Rotweinglas). Freundin setzt Verkaufsgespräch fort: Wassersäule GANZ toll, prima Wassersäule, supertrocken alles jetzt hier und naja, ein paar Euro muss man schon ausgeben, wenn man so ein Zelt kauft, aber BLOSS nicht zu viel. (Ich meine, es ist gar nicht ihr Zelt, aber wie sie das so macht, also ich bin wirklich beeindruckt).

Irgendwann zischt die geodätische Wassersäulenspezialistin ab und, hey Leute, ich weiß bis heute nicht, was sie in unserem Zelt gesehen hat. Ich meine, es ist ein TOLLES Zelt, das merkt man spätestens, wenn man es in drei Sekunden auf- oder abbauen muss, weil Petrus mal wieder das Wasser nicht hält oder weil irgendein Idiot meinte, er müsse einfach weiter Essen kochen, anstatt die Wolken richtig zu interpretieren und endlich die blöde Hütte aufzustellen (ach so, das war ja ich selbst, naja, egal), aber - geodätisch? Ich muss an die zahlreichen Berichte diverser fremdländischer Freunde und Autoren denken, die im Ausland einen von diesen überequipten Deutschen trafen und sich Sermone über Wassersäulen, die eigene fantastomate Ausrüstung und die armselige der anderen anhören mussten. Hach ja.

Mittwoch, 8. August
(Mannheim) Das klingt nach einer Menge Spaß.

Montag, 6. August
(Mannheim) Huahuahua!

Sonntag, 5. August
(Mannheim) Nachtrag: Hmpf!

Sonntag, 5. August
(Mannheim) Indolent, Infamieren und Ingrimm (wieso eigentlich alle drei groß? Egal) sollen laut aktuellem Cicero untergegangene Wörter sein. So ein Quatsch. Gerne und mit Ingrimm infamiere ich die indolente Cicero-Mannschaft (ob ihrer selbstgewissen intellektuellen Flachbrüstigkeit).